Sikeres társkeresés 50 felett is

  • ismerkedés ötvenen túl
  • /
  • 2018. február 27.

Sikeres társkeresés 50 felett is

Elárulom a titkot, hogyan lehet sikered a társkeresésben ha már elmúltál 50 éves. Biztos vagyok benne, hogy rengeteg szép pillanat vár még rád az életben! Tudnod kell, hogy jómagam is végigjártam az ötven feletti társkeresés rögös útjait. Elmondom, hogyan értem el, hogy lassan már három éve boldog párkapcsolatban élek. Nem csak hasznos tanácsokkal szeretnék segíteni, de megosztom veled a tapasztalataimat is, így könnyebb dolgod lesz majd az ismerkedésnél!

Gondolj csak bele, ebben a korban már nem kell gondoskodnod babysitterről, hogy egy meghitt vacsorát tölthess el a pároddal. Van egzisztenciád és jóval több élettapasztalatod. Több lehetőséged van utazni, világot látni, élményeket szerezni. Vagyis több minden adott ahhoz, hogy élvezhesd az életet és neki kezdj a társkeresésnek. Több lehetőséged is van arra, hogy megtaláld a párod, vagy, hogy rád találjon valaki. Vagyis nincs semmi okod szomorkodni, ha te is átlépted az ötvenet! Igaz, hogy az 50 feletti társkeresés már egy egészen más történet, mint korábban, hiszen jócskán megváltoznak a prioritások. Én hosszútávra kerestem társat, mintsem alkalmi kapcsolatot. Fontos volt számomra, hogy a leendő társam megfelelő egzisztenciával rendelkezzen, vagyis rendben legyen pénzügyileg. Egyértelműen kimondhatom, hogy egy jómódú férfi társat kerestem. De éppolyan fontosnak tartottam, hogy az érdeklődésünk közel egy irányba mutasson a szabadidőnk eltöltését illetően. Tudjunk jó programokat szervezni és azokat mindketten élvezzük. Jól érezzük magunkat a bőrünkben, hiszen a közösen eltöltött minőségi idő, az élmények, még bensőségesebb és mélyebb kapcsolatot eredményeznek. Ezért aztán nagyon fontosnak tartottam, hogy a fizikai kondíciónk is közel azonos szinten legyen, hogy szellemileg is igazi társsá tudjunk válni.

Feltettem magamnak a kérdést, vajon bele kellene törődnöm abba, hogy megszokottá vált körülöttem minden és rutinszerűvé silányodtak a hétköznapjaim? Vagy inkább adjak egy esélyt, hogy az életembe betoppanjon az új szerelem? Az a mindet elsöprő, fergeteges és a szívet megdobogtató érzés. Vajon akarom-e megteremteni annak a lehetőségét, hogy újra átélhessem ezt az őrületet és akarom-e vajon újra megélni a szerelem keserédes fájdalmát? Szeretném-e elviselni a vele járó nehézségeket és a megpróbáltatásokat? Kell ez nekem? Akarjak-e még 50 felett társat keresni?

Úgy döntöttem, hogy szükségem van az új szerelemre
Úgy döntöttem, hogy szükségem van az új szerelemre

Másfél évvel a válásom után eldöntöttem, lépek a társkereső oldalak irányába. Elolvastam az interneten pár cikket és javaslatot, ami az 50 év feletti társkeresésről szólt. Arra jöttem rá, hogy kell idő a múlt lezárásához, kinek több, kinek kevesebb. Hogy mennyi? Azt csak magunk érezhetjük. Először azt reméltem, hogy a körülöttem lévő események, majd csak úgy maguktól előre mozdítják az életemet. De hamar rájöttem, hogy ilyen csak a mesében van. Nem jó gondolkodás! Ezért aztán azt mondogattam, hogy:” történjen, aminek történnie kell.” Mert akkor még nem tudtam, hogy ezzel a felfogással az ég- világon semmi nem fog történni. Nem jó hozzáállás. Viszont éreztem az idő szorítását. Féltem, hogy egyre nehezebb lesz újra nyitottá válni egy új párkapcsolatra. Tartottam attól, ha tovább várok, beragadok a kényelmi zónámba, miszerint minél huzamosabb ideig vagyok egyedül, annál nehezebb lesz elindulni a 50 évesen a társkeresés irányába. Van a környezetemben példa arra, nem is egy, hogy vártak-vártak és olyan régóta vannak egyedül és ez az állapot már olyan kényelmes, hogy nem keresik a társukat.

Megfogalmaztam, hogy nem akarok egyedül maradni! Ez volt az első lépés.

Nem hagyhatom, hiszen megszoktam, hogy 25 éven át volt társam. Arra jutottam, miért ne lehetne újrakezdő 50-es társkeresőként nekem is szerencsém. Szükségem van az ölelésre, a figyelemre, a gondoskodásra, a szeretetre, a szövetségre, a biztonságra. Elhatároztam hát, hogy építek egy új életet, nem húzok érzelmi féket. Nem ragaszkodom az addigi gondolataimhoz, dolgaimhoz, elképzeléseimhez, amikről azt hittem, az a biztonság. Bíztatlak, hogy vágj bele te is egy újabb szerelembe és még ma kezd el a társkeresést! Hagyd, hogy eltaláljon az Ámor nyila! Lehetsz férfi, vagy nő, abban nem különbözünk, hogy meglássuk, hogy a szerelemhez sosincs késő. Ne kényelmesedj el, mert lemaradsz az izgalomról és a lényegről! Az élet szalad!

Tedd meg az első lépést és találd meg a párod
Tedd meg az első lépést és találd meg a párod

Lassacskán rájöttem, hogy a változáshoz tettekre van szükség. Ha a párkapcsolat megmentésén dolgozunk, akkor azért, ha tovább lépünk, akkor meg azért. Így aztán elhatároztam, hogy mindent elkövetek, hogy megtaláljam a társam. Mert mennyi esélye van annak, hogy társra találok úgy, hogy egy barátom bemutat egy szerinte hozzám illő ismerősének? Nem túl sok... Végig gondoltam az érdeklődési köröm és rájöttem, hogy könyvtárban nem lehet ismerkedni. Színházba és koncertre sem egyedül járnak az emberek. Talán táncklubban? Meglehet. Szórakozni nem járok, de nem is hiszek benne, hogy az én koromban ott találom meg az életem párját. Mikor ezt végiggondoltam, igen is, ésszerűnek tűnt, hogy regisztrálok több társkereső oldalra! De vajon melyiket válasszam... Úgy voltam vele, hogy csak is a legjobbat! Arra jutottam, ha nem járok el új helyekre és az időm is véges, luxus és időpocsékolás lenne, ha kihagynám ezt a népszerű virtuális ismerkedési formát. Azt tapasztaltam, hogy nagyon sok ember gondolkodik így, vagyis elég nagy az esélye annak, hogy valóban meglelem a párom egy ilyen oldalon. A sok társkereső közül elég csak egy, csakis egy nekem való. Egy tűt kerestem a szénakazalban, de hittem, hogy megtalálhatom.

Minden nap legalább 1 órát töltöttem a társkereséssel.

Azonban elkövettem azt a hibát, hogy egyből hosszú távú párkapcsolatot kerestem a társkeresőn. De rá kellett jönnöm, hogy álomvilágban éltem. Ez nem így működik. Mikor erre rájöttem, akkor a párkeresést lazábbra vettem. Hagytam magam sodródni és figyeltem a megérzéseimre. Elengedtem az elvárásokat és nem akartam minden áron társat találni, nem görcsöltem rá, de a nyitottságomat megőriztem és még mindig lelkesen keresgéltem. Mert tudtam, hogy nem szabad hagynom, hogy az életem a munkahelyem és a lakásom között éljem. Azt éreztem, hogy a barátaim és a gyermekeim is egyre kevésbé érnek rám és ez az élet rendje. Mindenki teszi a dolgát és küzd. Pontosan ezért nagyon fontos az ismerkedés 50 feletti életkorban is!

Hagyj időt, hogy felfedezd saját magad
Hagyj időt, hogy felfedezd saját magad

A legnehezebb dolgom akkor volt, amikor magamnak kellett megfogalmazni, hogy ki vagyok én és mit akarok kezdeni az élettel? Nem az életemmel, hanem az élettel, amibe bele van gyúrva mindannyiunk nyomora és öröme egyaránt. Mielőtt nekiindulsz a társkeresésnek, nélkülözhetetlen a megfelelő önismeret. Hiszed vagy sem, ez az első lépés, egyébként belesétálhatsz a társkeresők által gyakran elkövetett hibákba. Ha megfelelő önismerettel rendelkezel, akkor nem akarod megmagyarázni, hogy mit miért csináltál, vagy éppen nem csináltál, hanem tisztán látod magad, érzékeled és megérted, hogy mi történik veled.

Egyetértesz velem abban, hogy a társkeresés csak döntés és elhatározás kérdése? Ha igen, akkor nézzük meg együtt, hogyan működik a döntés, mint folyamat. A döntés folyamatának megértése nem csak a nyugdíjas társkeresők segítségére lehet. A döntés nem más, mint dilemmázás. Akarom, vagy nem? Mi a jó, mi a rossz? Nekem való, vagy nem? Késő, vagy nem késő? És még sorolhatnám. De vajon azt az energiát, amit dilemmázásra fordítasz, másra használnád, más lenne a helyzet? Igen! Mert a dilemma mindig egy összeütközés. Vagyis összeütközöl valamivel. Az érzelmeid, a gondolataid, az elveid ütköznek a környezetedben valamivel, vagy valakivel. Ezért is olyan nehéz néha a megfelelő társat megtalálni.

Ha elakadtál a döntésben, van aki szívesen segít neked ötven éves társkeresőként is

Én is hezitáltam és rájöttem, hogy az erre fordított energiát inkább arra kellene használnom, hogy megnézzem, mitől van az összeütközés. Mi az, ami felől kétségem, van, ami nem tetszik, amire nem vagyok befogadó. Ennyi a dolgom, semmi más. Amikor a társkeresés során rájöttem, hogy fontos látnom, hogy a másik emberben mit fedezek fel, ami összeütközést eredményezett, egyből másként láttam a helyzetemet, vagyis nem dilemmáztam, hanem határozottan tudtam dönteni. Találkozni szeretnék vele vagy sem. De mi ütközik, ha meglátom, vagy beszélgetek vele, vagy találkozom vele? A meglévő értékeim találkoznak ilyenkor olyan emberi tulajdonságokkal, amellyel kapcsolatban dilemmázni kezdek. Amikor ezt megláttam és megértettem, abban a pillanatban feloldódott a döntés hozatal nyomása, azaz úgy éreztem nem kell mindenáron döntenem.

Hallgass a belső hangra, amikor döntést kell hoznod
Hallgass a belső hangra, amikor döntést kell hoznod

A döntéseink során 4 fajta hozzáállás szokott megjelenni:

  • Amikor azt mondom, hogy ez nekem nem tetszik, nem érdekel, nem akarom. Egyértelmű, hogy nem fogok cselekedni.

  • Amikor azt mondom, hogy megpróbálom. Ez már veszélyesebb. Mert időhúzás, nem más! Belegondoltam, hogy hányszor mondtam már ezt az életem során ezt és soha nem lett eredménye.

  • Amikor azt mondom, hogy történjen, aminek történnie kell. Jobb, ha nem is fecsérelem az energiám.

  • Amikor azt mondom, hogy nekem ez kell, nekem ez tetszik, nekem ez jól esik. Csak ekkor érvényesül az akarat. Ebből lesz eredmény! Ekkor cselekedni fogok. Most már tudom, hogy csakis úgy érdemes belefogni a társkeresésbe, ha eljutok odáig, hogy igazán akarom. Ekkor születik meg a cselekvés és mindent megteszek a célom elérése érdekében.

Ha dilemmázol, akkor még következetlen vagy és nem állsz készen egy új szerelem befogadására. Ha ilyet tapasztalsz, akkor jobb, ha vársz még. Az első 3 esetben csak csalódtam, mert nem vittem végig a folyamatot, hamar megálltam és feladtam. Nem volt kellőképpen erős az elhatározásom. Ez pedig nálad is csak csalódásokhoz vezet. Mert tudd, hogy útközben akadnak csalódások, mikor ismét dilemmázni fogsz, és ismét döntened kell: feladod, vagy csinálod tovább. Aztán te is megkérdezed magadtól: Kell ez nekem? Megéri az erőfeszítés? Kétségbeesetten járnak a gondolataid, hogy ezen az oldalon nincs egy normális férfi/nő sem. De akkor tudd, hogy csakis az utolsó hozzáállás visz előre.

Hallgass meg másokat is a témáról és válaszd a legjobb megoldást ötven feletti társkeresőként

De tudtam, hogy elég egy férfi, aki éppen rám vár. Lehetséges, hogy hosszú munka megtalálnunk egymást. Volt, hogy elkeseredtem, tele voltam fruszrációval és úgy gondoltam, hogy tényleg feladom az álmot, hogy újra megtalálom az igazit. Volt, hogy szomorú voltam, amikor úgy éreztem nem megy ez nekem. Az internetes társkeresés nem nekem való. Ezt a történetet hallom újra és újra és leginkább nyugdíjas társkereső klienseimtől. Sokan átéljük mindezt. De ne hagyd magad, hogy elvigyenek a gondolataid. Nincs semmi gond veled, csak nem egyszerű! De nem is állította senki, hogy az.

Rád is vár valaki ebben a világban
Rád is vár valaki ebben a világban

Az internetes társkeresés során elkövettem azt a hibát, hogy a kedves és megnyerő férfit felruháztam nekem szimpatikus tulajdonságokkal, amiket egy férfiben látni szeretnénk. Azt éreztem, hogy megtaláltam, de közben figyelmen kívül hagytam sok egyéb mást. De olyan jól kitaláljuk, hogy mitől tökéletes a férfi, vagy a nő számunkra. Aztán eljött az első randi. Izgatott voltam, de a férfi nem jelent meg. Hamar rájöttem, hogy nem is olyan, mint amilyennek elképzeltem. Egyszer csak olyan őszintétlennek tűnt minden, pedig az interneten még olyan valóságosnak látszott. Ne dőlj be neki! Jó volt vele beszélgetni telefonon. Megnyerő modor, izgató hang. De kiderült a valóság. Még egy férfi, aki nem az, akinek mondja magát. Sokat képzeltem róla. Szárnyalt a fantáziám! Te ne csapd be magad!

Úgy kell randizni, hogy ne abban reménykedj, hogy hú, de különleges emberrel találkozol.

Ne fogalmaz meg előre elvárásokat, hogy ki ő. Ha nem jön el, az nem is a te embered, ha pedig ott áll élő valóságában, csak dőlj hátra és figyelj. Legyél boldog, hogy egy új embert ismersz meg, és egy lehetőségként fogd fel a találkozást! Ha ezt így csinálod, akkor a találkák számodra is örömet hozhatnak. Ne a tündérmesékre alapozz! Soha nem tudhatod, hogy ő lesz a társad, vagy csak egy barátod marad, akivel el lehet járni, szórakozni.

Érdekelt, hogy ebben az élethelyzetben, milyen nehézségekkel kell megbirkózni a társkeresés során. Vajon hogyan randevúzik egy özvegy férfi, aki elvesztette a feleségét? Hiszen az özvegység nem könnyű átmeneti időszak. Mindegy hány évesen özvegyül meg az ember, ugyanazokkal a problémákkal és érzelmekkel küszködik a társkeresés során és ugyanazokat a hibákat követi el. Vannak, akik úgy döntenek, hogy soha nem létesítenek új párkapcsolatot, mások pedig éppen úgy próbálják a fájdalmukat enyhíteni, hogy ismét igyekeznek megtalálni a helyüket egy társ oldalán. Mindenki megérdemli, hogy boldog legyen, és ha ezt egy új kapcsolatban teljesedik ki, akkor nem szabad elutasítani. De hogy ki mikor áll készen és lesz nyitott újra, az nincsen időhöz kötve, hiszen mindenki másképp dolgozza fel a múlt történéseit. Ha a házasság szép volt, ugyanolyat akarunk. Az özveggyé válás nem egy utazás, amit mi választunk, hanem egy váratlan helyzet, amiben egyszer csak ott találjuk magunkat.

Először a szívemet és a lelkemet kellett rendbe raknom, mielőtt társkeresésre adtam a fejem.

Mikor elveszítettem a feleségemet, Annát, úgy éreztem akkor, hogy lehetetlen, hogy özvegyként újra társat találjak magam mellé. Tudtam, hogy a bánat nem más, mint az elme játéka. De tapasztalatból mondom, hogy a szomorkodásba bizony nagyon bele lehet fáradni. Sőt, mi több, határozottan visszatartott egy új kapcsolattól. Viszont teljesen helyén valónak találtam, hogy nem szeretném magányosan leélni az életemet. Az első dolog, amivel meg kellett küzdenem az volt, hogy amikor úgy éreztem, végre nyitott lennék egy párkapcsolatra, egyidejűleg azt éreztem, hogy elárulom vele Annát. Bűntudatom lett!

De tudd, hogy a bűntudat megélése teljesen normális folyamat. Fontos volt megértenem, hogy akikkel találkozom, randizok, nem lesznek olyanok, mint Anna. Vagyis ne olyan embert keress, aki külsőre, megjelenésében és érdeklődés tekintetében is ugyanolyan. Nagyon fontosnak tartom, hogy elmondjam: a szeretet és a boldogság újbóli megélésétől neked sem szabad azt várnod, hogy egy az egyben helyettesítse a régi életedet az elveszített társadat. Meg kellett tanulnom elfogadni azokat a nőket, akik nem olyanok, és inkább értékelni a különbözőségüket. Gondolj arra, hogy nekik ez az esszenciájuk, hogy más jelemmel, külsővel, szokásokkal vannak felruházva. El kellett engednem a múlt tapasztalatait, ahogyan éltünk, ahogyan együtt gondolkodtunk dolgokról, az életről. Amikor eljutottam idáig, akkor tudtam csak nyitott lenni. Megnyitni a szívemet azoknak, akik egészen mások, mint Anna volt. Szóval az első randin teljesen elhatalmasodott rajtam az érzés, hogy becsapom Annát. Minden alkalommal ettől az érzéstől rettegtem. De ez az érzés idővel csökken, aztán elmúlik. Amíg nem jutsz el idáig, vagy erőt vesz rajtad ez az érzés, egy kicsit szüneteltesd a társkeresést.

Tarr Éva párkapcsolati tanácsadó
Tarr Éva párkapcsolati tanácsadó

Végül szeretnék néhány tanácsot adni az özvegy társkereső férfiaknak:

  • Özvegy társkeresőként adj magadnak engedélyt egy új párkapcsolat létesítésére. Fogadd el, hogy lehet lelkiismeret furdalásod és érezheted magad bűnösnek. De tudd, hogy ez átmeneti állapot!

  • Várd ki a te időd! Azt az időt, amikor készen állsz egy új kapcsolatra. Ha sikerült túltenned magad a történteken, akkor állsz majd készen egy új társ elfogadására. Ha nem vagy abban biztos, hogy elérkezett az idő, akkor hallgass a biológiai órádra! Nincs időkorlát!

  • Ne érezd magad áldozatnak! Ha annak érzed magad, hagy az alkalmi partnereket, a randizást és kezdj élni szingli férfiként. Kövesd ezt az életformát. Tűzz ki egy célt magad elé! Mindig a legjobbat akard magadnak, mert így vonzod majd be a legjobb lehetőségeket.

  • Mint céltudatos társkereső, viselkedj természetesen! Könnyű beleugrani egy kapcsolatba, de ha egészséges kapcsolatot szeretnél, először a lelkedet kell rendbe tenned. Várd meg azt az időt, hogy ez bekövetkezzen. Ne legyél magaddal türelmetlen, mert ez a folyamat hosszú hónapokig, évekig eltarthat. A szívedben lévő űrt ne akard azonnal betölteni

  • Hagyd, hogy az első randik lazán kötöttségek nélkül történjenek. Átmeneti állapotnak fogd fel. Ezek a gyógyító kapcsolatok, amikkel ki tudsz lábalni a lelki válságból. Legyen laza, akár egy távkapcsolat, lényeg, hogy jól érezd magad benne és egyre inkább tudd nyitni a szíved. Legyen az első pár randi olyan, amilyenre éppen nyitott vagy. Ne akarj mindenáron egy tartós kapcsolatot! Az én első kapcsolatom egy távkapcsolat volt. Mivel távol éltünk egymástól, mondhatom, hogy csak szexuális kapcsolat volt. Nem sok tartalom volt mögötte, de olyan volt, ami nekem ebben az időszakban megfelelt.

  • Fontos, hogy a megérzéseidre hallgass, ne másra, ne a barátokra. Ne mások szabályai, elképzelései szerint próbálj élni. Keresd meg a saját utad, azt, ami neked a legjobb. Ne mások mondják meg, hogy mikor mit csinálj! Te tudd, hogy mikor állsz készen! Ez a legfontosabb!

  • Légy természetesen önmagad és viselkedj természetesen. Nehéz ezt megélni, amikor úgy érzed, köddé vált az identitásod, személyiséged egy része a társad elvesztésével. De ha megpróbálod ezt az érzést elnyomni, elrejteni, akkor a randevúzás rémálom lesz magad és a másik számára is. Bízzál magadban és légy őszinte magadhoz és még vonzóbbá válsz a leendő partner előtt. Ez viszont erősíti majd az önbizalmadat! Könnyű beleugrani egy kapcsolatba, de ha egészséges kapcsolatot szeretnél, elsősorban magadnak kell rendben lenned. A lelkednek kell egészségesnek lenni! Eljön majd az idő, amikor ez bekövetkezik és elkezdesz majd azzal a gondolattal foglalkozni, hogy társat keress.

  • Hogy bűnösnek érzed magad, az teljesen rendben van! Lelkiismeret furdalást érezni, egy teljesen normális dolog. Az elején úgy érzed, hogy becsapod, elárulod a néhai társad. Rossz színben tűnhetsz fel a barátok, rokonok előtt, mert tovább akarsz lépni. Félsz, hogy elítélnek. De minden jogod meg van ahhoz, hogy újra randevúzz, mert randevúzni jó dolog! Néhány randi után a lelkiismeret furdalás elmúlik. Ha úgy érzed, hogy a bűntudat több randevú után is benned maradt, akkor várj, mert ez azt jelenti, hogy nincs még itt az idő, hogy tovább lépj!

  • A randizás nem egy terápia, hanem szükséges! Ne titkold el az elhunyt társadat. Ne úgy mutasd be, mintha nem szeretted volna! Ezt nem szabad! Normális, hogy beszélsz a korábbi kapcsolatodról. Nyíltan beszélj! De figyelj arra, hogy ne csak ez legyen a téma. Ezekre figyelj oda a randin és mindezt a társ jó néven fogja venni.

Ha úgy érzed, hogy segítségedre lenne szükséged társkeresési és párkapcsolati témában, szívesen állok a rendelkezésedre.

Tarr Éva


Társkereső oldal

teljesen ingyenes

regisztrálok

komoly kapcsolatot keresőknek

Rólunk

Az Első Találkozás, egy teljesen ingyenes társkereső oldal, ami kifejezetten a komoly kapcsolatot kereső nők és férfiak számára lett kialakítva.

Facebook

Első Találkozás - Társkereső a komoly kapcsolatot keresőknek

Budapest

Budapest

1214

Rakéta utca 33.

+36 (1) 604 3102